我的未來~發光發熱~ (((*°▽° *）八（* °▽°*)))♪

我其實心裡都知道
你擔心我


可是我實在不想為這種事情吵架

明明是一件很窩心的事情為甚麼要爭鋒相對

我知道通宵不好還連續通了七天的宵

我是第一次這樣

我只能說是我自己自作自受

只能怪我之前做作業總是想不出個好的就在那邊胡亂瞎搞

搞到最後畢個業似乎是有危險

好不容易有個學校讓我安頓人生的下一步

當然是絕對不能被這種事情給絆住

我不管有神麼犧牲或是拘束我絕對要做到好

為的就是平安畢業



幸好有好同學跟我討論要不然我不知道我總檢的結果是如何的慘樣

終於好不容易做出"自己喜歡"的作品

結果是這麼的讓人開心

對我來說通宵是值得的.............



不然我高二為何會如此逍遙光采得意

也是用時間堆出來的

習慣熬夜

做著自己喜歡的事情

得到滿意的回報

那些獎狀

成就感讓我感到滿足

雖然累可是覺得很腳踏實地



幾乎2.3點睡最晚4點很少通宵

每天依然能夠不遲到(因為遲到要寫密密麻麻的事情經過報告書.不過就是遲到編故事也要寫滿="=)

剛轉到夜校那幾天早上7.8點自然醒

即使再晚也是那時間

壓力無形中設定了我

但是我是與壓力為友的

因為壓力我覺得我很有錄用

能者多勞.......



說了這麼多你還是很擔心對吧....

或許是我太依賴熬夜

也不是不知道熬夜對身體的傷害

我知道熬夜不好

其實這幾天通宵我已經習慣通霄了....

還蠻可怕的這樣

我不知道我現在的身體狀況是差到神麼地步








我不知道你為這件事其實"很有意見"

我只是為了我的作業忙翻天我根本沒有想到你的感覺

因為我覺得這種事情沒什麼大步了

當然我就不會想到你有這些擔憂

剛剛我實在一時不知道該怎麼面對你所說的

或許是我遲頓我一直在找理由

同時我不知道該怎麼讓你氣消

同時我也擔心你的身體.....





我想我更愛你了吧

從來沒有人阻止過我熬夜通宵

連我媽也不曾這麼堅持

因為復興就是作業多到學生非得熬夜做作業出名的

它是全台灣作業最多的高職

夜校跟日校都一樣接受著魔鬼般的訓練

也因為有這些要求現在業界復興畢業的都強得變態

以前的復興哪有現在"輕鬆"

一個小瑕疵就重做不是撕掉就是丟垃圾桶甚至丟樓下

那時老師是可以打學生的

學生為了做作業外面租工作室睡在那邊

有些還偷偷睡在學校就是為了做作業

還有學生趕作業做到送醫院

甚至有人壓力大到鬧自殺



現在復興已經不如從前

如果以前是100分

那現在就只有70分了

對以前得復興生來說

現在復興的學生抗壓性實在差到不行

一進去 高一作業量蜂擁而來

居然過沒多久就轉學

重補修的學生一大票

二年級作業更多更多元

永遠做不完的作業

我轉學生一進去它們的二年級再加上高一沒修到的術科學分的重補修

掛著不僅是日校生也是夜校生的名號

那一年所有的非上課的日子唯一做的事情就是做作業

人家問我平常都在做神麼?

二話不說"做作業"

假日都去哪?

"做作業"

很幸運的是住在復興附近做作業真的很方便

有現成的美術社缺神麼買神麼

這麼多輸出店11點之前都可以輸出

穿著夾腳拖鞋一身便服悠哉的走過去

看到同學在輸出感覺真是格外悠哉

因為她們是大老遠專程來輸出的

不用等到早上要早早起床就是為了去唯一一家6點開的輸出店大排長龍



我其實很佩服我自己在還沒做好進復興接受魔鬼訓練的心理準備時

我並沒有對我措手不及令人傻眼的作業量和挫折感及競爭力打敗

反而別人看到我我都是笑嘻嘻的

在班上我傻得讓班上一些人把我當小丑玩

身為轉學生卻在前10名遊走

為甚麼我這麼拼命

因為進復興以前我根本不知道會畫畫厲害的還有這麼多

一時面對這麼多的競爭對手

讓我很興奮

因為覺得自己晚她們一年不如她們所以我一直很努力想追上她們甚至超越她們

即使到了前10名我還是覺得不夠

好像強迫症般的在提醒自己

對手不只眼前的這些

我是要跟全校比的

還有那些美工科的

我根本不是她們的對手

我一直覺得我不很強

雖然身邊的人都在誇獎我

臉上很開心 心裡很開心  可是我還是會默默告訴自己還不夠







這些都是過去式

但是我是有這些特質的

曾經是這麼的上進

其實我一直為我現在的狀況感到內疚

在夜校反而變得這麼不起眼

我的動力沒了我就變得不再厲害不再上進

日子過得太舒服我也會不安

覺得我是不是應該更加油一點

可是我沒有

這就是我一直說日子過得太舒服讓我很不安



盡然連大學都幸運的搞定了

我真的值得被這樣嗎?

我明明神麼都沒做

天下沒有白痴的午餐

真的可以這麼順利嗎?


你的出現

就像我當初遇到上一個一樣想說一句話

"就像天上掉下來的禮物"

一個珍貴.唯一的心靈寄託

你給了我更多前所未有的第一次

比起那片森林

你已經是很高級的紅檜了

只要認定了 就是你的了

我希望可以跟你永遠在一起

也希望我們一直都是甜蜜幸福的



有時候我有點粗線條

你包容我 接納我  開導我

我哭了

你心疼我 安慰我  擁抱我

你生氣

但道歉的人是你 因為你知道你生氣我就會哭....

每次吵架到最後都是你說對不起

我實在不想這麼常哭

好像這是我吵架的武器

我並不想這樣

我哭是因為我不想跟你吵架

我哭是因為我不知道怎麼讓你氣消
 
我哭是因為我自責我做錯事了.....




你常常問我愛不愛你

無庸置疑  我超級愛你

因為你懂得珍惜我

你將永遠不會失去我

你捨不得我傷心難過

你捨不得我餓肚子

你捨不得我通消疲憊

你捨不得我被別人欺負

你捨不得我為你流淚...........












我不想跟你吵架

因為我好愛好愛你...