我的未來~發光發熱~ (((*°▽° *）八（* °▽°*)))♪

久等了
從高一到現在一直想要的單獨空間
終於有了~~~

來到這新環境快1個禮拜了
還不習慣絕得這不是自己的房間
不過還是很開心我終於一個人住了^^

再這裡過夜的第一個早晨
陽光刺眼的罩在我床上
不管多晚睡還是被亮醒了
坐在床邊放空
一個人雖然無聊倒是有個好處
有股心靜下來了的感覺
這裡沒有閒雜人等
也不會有人會左右自己的想法
只有這時候才是最獨立的

事情一件一件的日積月累
將近有十幾樣事情被我擱著= =
近期來都感覺很沒動力
雖然知道有事情要做卻都不想動不想做
整個人懶洋洋的一點動力幹勁都沒有
很討厭這種比之前還墮落的日子
我想了很多很多原因
眾多的藉口和理由造就這種窘境
我到底是怎麼了
凡事都吸引不瞭我
那還有甚麼是讓我感興趣的
感情最傷的也過了
人生目標的惶恐也消了
與朋友之間的事情也不是理由

我讓自己的思緒回到過去
思考著我過去經歷了甚麼導致現在這樣
發現很多癥結點
過去已發生我必須讓自己向前看
不要去想過去的種種
說來容易做來難
不斷的在這過程中徘徊、痛苦、迷惘、恐懼、左右為難
促使我甚麼決定都下不瞭
更別說甚麼決心
最重要的現在甚麼信心都沒有
沒有信心即使使知道該做甚麼都不敢做甚麼
就這樣惡性循環
不只心境被困住
連我的創作我的專長也被框住

我就像小狗
天生喜歡跑跑跳跳
若是不讓小狗跑跳就會不開心然後生病
我天生喜歡看新事物
新鮮的人事物
若是沒有出去看看走走整個人成了井底之蛙
心被困住更別說是創造力和想像力
要用設計賺錢就必須打破自己的喜好和風格
要去接納以及學習各式各樣的風格和技術
那就更要出去看看這個世界
我的缺點是虎頭蛇尾
前面付出了行動
後面都不了了之
我為我該做的事情撲了路
但是我卻不去走它

連成報名了
全世界美麗風景的書買了
全民英檢的書也買了
圖庫有了
破解版軟體也到手了
作畫的空間有了
作畫的媒材也應有盡有
隔壁就有良好的師資
還有一群同樣興趣的夥伴
可以減肥又可以養生的食品的門路也有
還有圖書館的書籍可以盡量借
還有隨心所欲愛去哪就去哪的機車
還擁有一個學習比重較多的工作
最重要的每個月的生活費都不用愁
我擁有這些都是因為我有個強大的後盾-我媽

我會有好多好多的資源都是我媽給我的
未來出社會就是要賺錢回報辛苦付出的媽
可是我現在卻在倒退嚕
人只要有輝煌的過去即使現在是糜爛的也還有過去的成就撐腰
可任誰都知道這樣是不對的
當時一起發光發熱的夥伴們都早已超越自己
可我就是一直振作不起來
來自四面八方的負面情緒還有越來越嚴重的負面連鎖反應
雙面夾攻身陷谷底無法自拔
連最重要的人都不敢開口即使對方不知情但我連主動的勇氣都沒有
就因為不想讓自己的晦氣沾染到別人尤其是他

這是心病
要好只能靠自己
再這一個只屬於自己的空間
有一個閉門思過的環境
看著這裡的每一樣物品
我是它們的主人

夢寐以求的住外面
第一個遇到的困難就是馬桶堵住了
一直借用隔壁的也不是辦法
連絡房東的水電居然輕而易舉的就通了= =
以後我要好好愛護我的馬桶
你不要再噎到了><


最近參加了別系舉辦的設計比賽
一開始的構想很一般般對自己的想法沒甚麼自信
就因為老師說那就做做看賭賭看吧
我就開始著手了
不知道是因為太久沒做作業的關係
有點不知道前置作業要做啥有點停頓
後來慢慢的有了軌道
久違的以拉好久沒用你了
首先是選擇所使用的色系
決定好喜歡的顏色之後就是思考要有哪些元素
要先把元素做出來然後一個一個放在版面上
元素有一定的複雜度在所以決定先製作版面
我運用了在高職時期對元素陳列海報版面的豐富經驗
雖然自認為自己在這方面不如當時的眾多對手
不過還是排了個板面出來
背景通常是尤漸成或是浮水印或是連續圖案去交代
我動了個歪腦筋
把照片用PS修成色塊好像是用畫的當它的背景之一
另個背景則是用上大學以來一直都有在練習的手繪版畫的可愛小插圖作連續圖案
圖案搭配色系很明顯的可以看得出我創作的風格
就是可愛

因為是符合喜好的所以就這樣喜歡了這樣作品
久違的熱情出來了
用我遲鈍的文筆寫出設計理念
花了時間把複雜性高的元素做出來
眼看著就快要完成了
但是時間卻來不及了
於是我去問了時間是否可以延
對方說可以延到週一
我就超開心的
順著這骨幹近做到最後
打上作者和指導老師之後就送去輸出了

還沒結束
趕快把欠好久的介紹圖畫好
在脫下去就不妙了
原先很沒幹勁畫的第一張
現在看超不順眼的就擦掉重畫
果然在心情好的狀態下畫的東西就好看多了
腦袋裡也跟著有了些想法
知道自己要畫甚麼
感覺很棒棒^^

突然有了成就感
整個人都精神氣爽起來了
想法變得正面
幾乎忘了之前在愁甚麼了
這感覺很奇妙
一念之間轉了個彎
之後跟媽媽講電話
聊了1個半小時
聊開了許多事情
現在我相信
怎樣的人來自怎樣的家庭
人一出生的核心教育
終於知道如今的個性起緣是甚麼原因
不是在推卸責任
而是心中的結打開了
每個人的個性並非天生
都是一出生養成的
都是父母造就的
小孩本身就需要由父母帶著
不論是讀書玩玩具交朋友小時候的一切都必須有父母在一旁陪伴
父母要有強大的觀察力去發現孩子的各種變化跟暗示
小孩不懂表達而父母又是這世界上唯一暸解這孩子的人
想要敎出好小孩就是要全心全意照顧他
要懂他要敎他要陪他要給他安全感要得到他的信任
小小年紀不能讓他有秘密
那將會成為往後的陰影
如果沒有時間照顧孩子就不要生
沒有足夠的資源也不要生
準備好做一個全職爸爸媽媽的時候
才能生小孩

我從小沒見識甚麼一般人小時後見識過的事物
我沒有家庭環境
父母也沒跟自己講述他們的人生故事
可以說是在一個無知的環境下長大的
很多事情我不懂
所以不知道別人來自怎樣的環境
也不知道別人在想甚麼
所以很直接的會把自己的想法套用在別人身上
因為自己是異類更想尋找夥伴
大家不了解自己感到孤單
很多朋友都留不住

因為無知
書裡的世界讓我感到訝異
許多書都慢慢的在解我的惑
書裡知識論點大雜燴
無知的我常遇到矛盾論點
使我不知該如何是好

經驗還是必須由自己去經歷比較扎實
但是小時候的感受力要比20歲的感受力要強大多多了
這是無法改變的命運
我只能用我現有的資源盡可能的改寫之後的命運
說到底原來保護不是溫室裡的花朵
無知才是真正的溫室花朵

我媽並沒有很保護我
但是她成功的讓我無知了

那是過去的自己
現在長大成年了
我接收了大量的生活經驗
還有週遭的人的生活經驗
因為無知所以好奇
成了典型的好奇寶寶
不只是現在
連小時候的份也跟著好奇
雖然看在別人眼裡真的很無知........
不管是看書還是看電視看連續劇甚至看新聞
我都很專心的聽看
感同身受
因為我想知道別人心裡面在想甚麼
感受力比一般人敏感
那些非當事者不會感動不會哭的情緒
我都會自生為主角的同時感受
通通都是來自於無知的好奇所養成的感受力
其實我敏感
但是大部分時候大而化之也是因為無知造就
因為沒有自身體會過所以不會去多想以為沒關係
我會有自己的想法跟堅持是因為那是無知的我好不容易體會到跟學習到的道理跟想法
我是放養的孩子
所幸我有喜歡做的事情
然後被忙碌的媽媽發現
忙於賺錢的媽媽終於知道我該放在甚麼地方給誰照顧了
就是畫室
在這之前因為不放心我在外面到處跑帶小孩帶動物回家
游泳池、教會、安親班、補習班成了我媽的托兒所
我連我為何會在那些地方都不知道
直到身邊有人說他想跟媽媽說別補習了沒有用的還浪費錢
我才想到ㄟ?我補習功課也沒進步還一直被逼迫是不是沒用這樣有意義嗎?
那時候連補習費用都沒想過= =
甚至上國小的學費我也不知道有那種東西
是過好幾年我媽跟我說我好乖都用壓歲錢繳學費
我才知道有這回事0.0
那時候也對壓歲錢沒甚麼佔有慾
媽媽幫我收好就忘了那筆錢了
到了高中朋友說他打工是不想跟家裡要錢覺得自己要獨立
我才想到ㄚ我也大了可是我還是跟我媽拿錢拿的很順手
一點都沒有朋友那種想法為甚麼?

後來也是受朋友影響最多
因為那是接觸外界的方法
於是我為了交朋友當了爛好人然後被欺負
媽因為忙於賺錢也沒時間來學校為孩子而戰
所以敎我不要理他們等等的道理
久了只學會忍耐逼著自己要樂觀面對
但是真的受不瞭了要反擊也來不及了
我不會反擊結果都是輸的
變得我俗辣息事寧人不懂反擊太善良
另一方面感情也是亂七八糟
看了許多少女漫畫愛情小說
對愛情天馬行空愛幻想
不懂愛情卻憧憬愛情
好騙好上鉤
一邊學習一邊受傷
那是離開無知的第一階段
經過4任再加上零零碎碎我不再無知
明顯感覺到自己不再是自己
要與世界接軌就是這樣殘酷
我懂了很多很多事情
就像一般人一樣的經歷著生活種種
無知有無知的快樂
而我懂的第一件事情就是我必須融合團體
原本無知的我不懂別人的眼光
現在我要去在乎別人的眼光
然後去接受各位朋友良心的建議
最實際的評論我這個人
他們不懂我的過去
其實他的所說的優缺點就是以上這一大串養成的
所有的前因後果都有歷史可參照

我很感謝你可以看到最後
這麼攏長的不關自己的故事
讓你知道你身邊就是有一個無知的孩子
一個始終需要有人陪伴的孩子
我也終於可以了解為何自己缺乏安全感

另一方面我也很樂觀很堅強的認為
我要比一般人努力
必須獨立要懂更多事情
脫離無知同時還要保留快樂的心
快樂的心情是我創作的動力
我要出去玩要逛街接收新事物就會開心
就能夠創作了